Verzweiflung

Er verhält sich so komisch. Oder ich bin komisch. Oder ich reagiere mal wieder total über und verhalte mich wie die letzte gestörte, verzweifelte, anghängliche Freundin :/

Ich kann diese Situation momentan einfach nicht einschätzen...
Und deswegen habe ich einfach keinen Plan wie ich mich verhalten soll.
Jede 5 min checke ich mein Handy, ob er vielleicht geschrieben hat.. das ist ja mehr als verzweifelt :/ und so möchte ich nicht sein! Ich fühle mich einfach so hilflos..

Zu allem Übel gehts mir auch so gar nicht gut.. Schulisch, gesundheitlich und emotional ist momentan alles beschi**en...

Aber morgen beginn ich mit der Modeldiät - hoffentlich bringt mir die wenigsten ein paar Erfolge, würde meiner Stimmung sehr gut tun.

Bis dann.

Malheur, Malheur...

Nach diesem Wochenende ist meine "gute Laune" mal wieder im Keller.
P. und ich hatten unseren ersten Streit und ich hab gute zwei Stunden nur geheult - im Rauschzustand, lässt sich verstehen.
Ich schäme mich so dafür und hasse mich. Nach allem was er für mich tut spinne ich wegen Kleinichkeiten total herum und hab uns sozusagen den Abend versaut...
Am liebsten würde ich alles rückgängig machen.
Er sagt zwar, dass er nicht böse auf mich ist, aber sein Verhalten lässt auf etwas anderes schließen.. Ich habe einfach so Angst, dass er mich verlässt.

Ich bin einfach zu blöd für Beziehungen. Ich stoße jeden weg, der mir zu Nahe kommt.
Aber dabei will ich doch gar nicht alleine sein.

Sehr gut M., bist ne scheiß verrückte Freundin.

ps. Gefressen hab ich auch nur -.-
Ich könnte mich momentan nicht mehr hassen.

Back on Track

Nach ewig langen 2 wochen melde ich mich wieder.
Zu meiner Abwesenheit: Ich konnte mich kaum motivieren aus dem Bett zu steigen, ganz zu schweigen mich mit meinen Gefühlen auseinander setzen....
Aber mir geht es besser und ich möchte diese Seite wieder dazu nutzen, euch alle mit meinen kranken Gedanken zu nerven ;)

Seit meinem letzten Post hat sich wenig getan..
Meine Ma und ich streiten mal wieder ohne Punkt und Komma, sie hat sogar wieder angefangen mich zu erpressen. Das geht dann in etwa so: "Mach dies und das sonst bleibst du dieses Wochenende zuhause." Also mach brav dies und das und versuche ich bestmöglich aus dem Weg zu gehen.
Zusätzlich nutzt sie jede Möglichkeit um mir klar zu machen was für ein nutzloser, egoistischer Mensch ich doch bin..

Gewichtsmäßig läuft es ganz okay. Bin wieder bei soliden 55kg angelangt. Ab jetzt wird es hoffentlich bergab gehen!
Leider muss ich meine "Technik" etwas verändern.
Genau gesagt wurde bei mir eine chronische Mandelentzündung festgestellt. Ich habe schon seit ca. 2 Monaten trockene Hautstellen und hab die jetzt mal untersuchen lassen, dabei stellte sich heraus, dass meine Mandeln wund und entzunden sind - was sich meiner Meinung nach klar von meinem Essverhalten herleiten lässt, aber das weiß natürlich niemand.
Jedenfalls bleibt mir jetzt gar nichts anderes mehr übrig, als mit dem Bingeing und Purging aufzuhören.
Ob ich damit klar komme?? - Ich habe seit gestern abend 6x gekotzt.
Gratuliere, so wird das sicher besser.

Ich bin eine vollkommene Versagerin :/

"Lass den Tag dein Lehrer sein"

Das hat meine Mutter vorher zu mir gesagt.

Okay, also um ganz von vorne anzufangen. Seit Montag liege ich jetzt schon zuhause herum. Faul kann ich meinen fetten Arsch gerade mal von der Couch ins Bett bewegen (und von der Küche ins Bad). Zuerst ging es mir wirklich nicht gut, aber ich muss zugeben ich blieb heute nur wegen meiner unbeschreiblichen Angst zuhause.
Ich habe Angst vor der Schule, vor dem Versagen, vor der Zukunft, vor dem Leben. Seit Tagen bekomme ich unkontrollierte Heulkrämpfe und ab und zu Panickattacken... Ich hasse es. Ich könnte den ganzen Tag schlafen.. Und wenn ich mich mal zu etwas motiviere meldet sich sofort eine Stimme, die sagt, es hätte sowieso keinen Sinn. Also bleibe ich liegen. Depressiv wie eh und je.

Am liebsten würde ich einfach mit jemanden darüber reden, aber da ich P. nicht noch mehr belasten will, versuchte ich mit meiner Mutter drüber zu sprechen.

"He Mum, wie war dein Tag?"
"Scheiße, einfach beschissen."
Tür zu.

Nun gut, daraufhin wollte ich meine Mutter ein wenig entlasten. Ich ging also in die Küche um die Einkäufe wegzuräumen und zerbrach aus Versehen ein Glas (das 4. in Folge -.-). Sofort kam sie angelaufen und schrie: "Was ist denn schon wieder passiert?!"
Ich räumte das Glas weg, schnitt mich dabei ein (hat zum Glück niemand bemerkt) und räumte zusätzlich noch alles andere weg. Danach setzte ich mich zu ihr und hörte mir ihre Sorgen an.
Zum Abschluss sagte sie mir: "M. sei froh, dass du noch in der Schule bist. Es wird nur schlimmer."

Danke, Ma. Danke sehr. Meine Psyche ist schon beschissen genug, aber kein verdammter Idiot in diesem Haus scheint das zu bemerken! Vielen Dank.

Ich weiß wirklich nicht, wie lang ich das noch aushalte.
Morgen gehts erst mal wieder in die Schule und am Freitag seh ich P. zum Glück wieder.

Bis dann.

black hole

Ich kann mich momentan überhaupt nicht zum Bloggen motivieren. Besser gesagt kann ich mich zu gar nichts aufrappeln.
Es fühlt sich wieder so an wie meine "Depression" vor 1 1/2 Jahren. Nur gab es damals ein gewisses Ereignis, aber ich hatte eine Alternative und es war dann im Nachhinein doch nicht so extrem fatal. (Auch wenn damals die Welt für mich zusammenbrach) Ich verkroch mich dann ja in meiner Essstörung und schöpfte Trost und Stärke daraus - das dachte ich zumindest.

Jetzt ist dieses Gefühl wieder da, aber schlimmer.
Als "Vollzeit-Bulimikerin" finde ich keine Ablenkung im b/p mehr. Es nervt mich immer mehr und ich möchte gar nicht mehr - ein sehr guter Schritt in Richtung Besserung, aber leider komme ich mit dem Gefühl von Nahrung in meinem Körper klar...
Der Grund für meine jetzige Antriebslosigkeit ist, dass ich keine Ahnung habe was ich mit meinem Leben anstellen will.

Auf dieses Thema kamen wir am Samstag. Mein Bruder feierte Geburtstag mit Familie und wir kamen auf das Thema, was das Sorgenkind (ich) doch mit ihrem  Leben vorhat. Ich hatte keinen Plan. Beziehungsweise wurde alles, was ich sagte in den Dreck gezogen. (Ich konnte mir auch unzählige Kommentare über meinen nicht-vorhandenen Führerschein anhören)
Jedenfalls knickte an diesem Tag mein Selbstvertrauen komplett ein.
Seit damals fühle ich mich so verloren. Ich habe keine Zukunft. Punkt.
Als Kind hatte ich immer eine Motivation, ein Ziel. Dann, nach meiner Depression, verkroch ich mich in meiner ES und lebte in den Tag hinein. Nur bin ich in zwei Jahren mit der Schule fertig und habe keinerlei Optionen. Ich fühle mich, als hätte ich alles - und damit meine ich ALLES - in meinem Leben falsch gemacht. Und ich kann es nicht mehr ändern. Kann die Zeit nicht zurückdrehen.
Ich fühle so eine angsteinflößende Leere. Ich habe solche Angst.
Und niemand scheint das zu verstehen. Niemand versteht mich.
Mein erster Gedanke war, als mich meine Familie fragte was ich später werden möchte :

"Solange bin ich gar nicht mehr hier. Solange werde ich nicht mehr leben."

Wie kann ich solche Gedanken haben? Ich bin verdammte 17 Jahre alt. Und ich habe abgeschlossen mit meinem Leben.
Wie konnte so etwas passieren?

Ich sehe keine Zukunft für mich. Was macht dann überhaupt noch Sinn? Wozu das alles nur?

Wenn ich mit meiner Mutter streite bekomme ich sofort Suizidgedanken. Ich verbrachte heute den ganzen Tag im Bett, habe mich in den Schlaf geheult. Ich habe Angst.
Und das Einzige, das mich noch hier hält, das mir noch Halt gibt, bist du, P.
Und darum kann ich mir nicht vorstellen jemals unsere Beziehung zu beenden. Ich kann nicht ohne dich leben.

Ich glaube, ich liebe dich.

november, please be good.

Hallo ihr Lieben (:
Die letzten Tage konnte ich mich einfach nicht zum bloggen motivieren. Also hier das wichtigste, das die Tage so passiert ist:

Ich war am Sonntag mit P. in der Therme. Es war wunderschön und trotz anfänglichem unwohlen Gefühl konnte ich den Aufenthalt im Großen und Ganzen genießen.

Als er mich dann heimbrachte und ich wieder alleine war begann das Große Fressen mal wieder. Seit Montag kämpfe ich nun schon, aber alles was ich mache ist Fressen und Kotzen... Ich hasse mich. Ich fühle mich dick. Ich bin fett. Fett und hässlich und nutzlos und überflüssig und eklig.

Ich hasse mich zur Zeit. Und als wäre das noch nicht genug, bekamen wir heute die Englisch Klausur zurück. Um 1% ein A verpasst... Ich hab tatsächlich eine scheiß 2 in Englisch (dazu muss man sagen, dass ich ein Semester in den USA verbracht und somit Englisch mein liebster und bester Kurs ist...). Und da man solche Tage natürlich immer noch mehr versauen kann, wurde ich zur Geo-Wh gerufen und schnitt "mangelhaft" ab.
Scheiße. Scheiße. Scheiße.

Momentan funktioniert gar nichts.
Mein Vater macht schon wieder Blödsinn. Meine Mutter ist aus welchem Grund auch immer auf mich böse. Und den scheiß Führerschein hab ich immer noch nicht. Argh.

Ich will aussteigen. Ich halt das nicht mehr aus.

Update

Hallo ihr Lieben.
Ich habe leider nur Zeit für ein kurzes Update.
Verbringe die Ferien bei P. und dort komme ich einfach nicht zum bloggen.

Heute bin ich nicht bei meinem Freund, zwecks Familienfeier.
Es ist lustig, wie normal ich doch sein kann, solange ich mit P. zusammen bin und kaum bin ich bei meiner Fam beginnen die b/p- Episoden erneut. Eine ganze Woche habe ich durchgehalten und heute der Rückfall..
Das schlimmste ist, dass ich am Samstag in die Therme fahre... Oh Gott, bitte erschießt mich.
So wie ich jetzt aussehe kann ich mich doch nicht im Bikini zeigen. Mir kommen bei meinem Anblick die Tränen und nach meiner heutigen Fress-Glanzleistung möchte ich nicht einmal mehr von P. gesehen werden.

Fett. Fett. Fett.

In den nächsten Tagen ist somit "Essen Vermeiden" angesagt.

Bis dahin.
Ciao.