black hole

Ich kann mich momentan überhaupt nicht zum Bloggen motivieren. Besser gesagt kann ich mich zu gar nichts aufrappeln.
Es fühlt sich wieder so an wie meine "Depression" vor 1 1/2 Jahren. Nur gab es damals ein gewisses Ereignis, aber ich hatte eine Alternative und es war dann im Nachhinein doch nicht so extrem fatal. (Auch wenn damals die Welt für mich zusammenbrach) Ich verkroch mich dann ja in meiner Essstörung und schöpfte Trost und Stärke daraus - das dachte ich zumindest.

Jetzt ist dieses Gefühl wieder da, aber schlimmer.
Als "Vollzeit-Bulimikerin" finde ich keine Ablenkung im b/p mehr. Es nervt mich immer mehr und ich möchte gar nicht mehr - ein sehr guter Schritt in Richtung Besserung, aber leider komme ich mit dem Gefühl von Nahrung in meinem Körper klar...
Der Grund für meine jetzige Antriebslosigkeit ist, dass ich keine Ahnung habe was ich mit meinem Leben anstellen will.

Auf dieses Thema kamen wir am Samstag. Mein Bruder feierte Geburtstag mit Familie und wir kamen auf das Thema, was das Sorgenkind (ich) doch mit ihrem  Leben vorhat. Ich hatte keinen Plan. Beziehungsweise wurde alles, was ich sagte in den Dreck gezogen. (Ich konnte mir auch unzählige Kommentare über meinen nicht-vorhandenen Führerschein anhören)
Jedenfalls knickte an diesem Tag mein Selbstvertrauen komplett ein.
Seit damals fühle ich mich so verloren. Ich habe keine Zukunft. Punkt.
Als Kind hatte ich immer eine Motivation, ein Ziel. Dann, nach meiner Depression, verkroch ich mich in meiner ES und lebte in den Tag hinein. Nur bin ich in zwei Jahren mit der Schule fertig und habe keinerlei Optionen. Ich fühle mich, als hätte ich alles - und damit meine ich ALLES - in meinem Leben falsch gemacht. Und ich kann es nicht mehr ändern. Kann die Zeit nicht zurückdrehen.
Ich fühle so eine angsteinflößende Leere. Ich habe solche Angst.
Und niemand scheint das zu verstehen. Niemand versteht mich.
Mein erster Gedanke war, als mich meine Familie fragte was ich später werden möchte :

"Solange bin ich gar nicht mehr hier. Solange werde ich nicht mehr leben."

Wie kann ich solche Gedanken haben? Ich bin verdammte 17 Jahre alt. Und ich habe abgeschlossen mit meinem Leben.
Wie konnte so etwas passieren?

Ich sehe keine Zukunft für mich. Was macht dann überhaupt noch Sinn? Wozu das alles nur?

Wenn ich mit meiner Mutter streite bekomme ich sofort Suizidgedanken. Ich verbrachte heute den ganzen Tag im Bett, habe mich in den Schlaf geheult. Ich habe Angst.
Und das Einzige, das mich noch hier hält, das mir noch Halt gibt, bist du, P.
Und darum kann ich mir nicht vorstellen jemals unsere Beziehung zu beenden. Ich kann nicht ohne dich leben.

Ich glaube, ich liebe dich.